Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Парень зимой впервые пригласил девушку на свидание в загородный дом. Вечер, камин, свечи, романтический ужин, дело близиться к развязке …
Вдруг он говорит: "поехали". Она: "Куда?" Он "поехали, поехали". Сгребает ее в охапку, сажает в машину, едут в лес. Доезжают до поляны, он выходит из машины, достает монтировку и говорит: "Выходи!". Она выходит. "Раздевайся". Она "Но …" . "Никаких но! Раздевайся!". Она разделась, он: "Лепи снеговика!" Она ошарашенно смотрит на него. "Я сказал лепи снеговика!"-замахиваясь монтировкой. Девушка начинает лепить снеговика. Он, спустя время, посмотрев как она к снеговику прилепливает последнюю часть, говорит "поехали!". Сажает ее в машину, привозит обратно в дом, подсаживет ее поближе к камину, укутывает шубой, дает подогретое вино. Спустя несколько минут, немного отойдя она спрашивает "Чего это было???". Он отвечает: "Понимаешь, дорогая, я ведь в постели не очень, а теперь ты эту ночь никогда не забудешь.."

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

--------------------------------------------------------------------------------

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд
созданы лишь для того, чтобы человек е**л человека?

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Кредо бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…

Центральная площадь города Таллинна....
Перед въездом - знак "Движение по кольцу".
Под знаком - табличка: "Не более трех раз".......

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Немецкая реклама:
Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама:
Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не
запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат,
Китайский бронижелет?

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!))))

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

3. Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса,
как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

4. Инстетут тавтологии-тавтологии производит набор студентов повторно!

5. Приходит сына маленький домой, ручки поцарапаны, животик поцарапан, личико поцарапано.
Папа: сынок, что с тобой???
-да вот утренник в садике был. Хоровод водили вокруг елки.
Деток мало, а елка большаааааая...

6. Блондинка родила двойню, сидит и плачет.Подходит медсесра и спрашывает:
-Почему вы плачите? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
-да? А как я мужу второго ребенка объсню?

7. Ученик продавца шефу:
-Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
-Что? Да он никогда больше здесь не появится.
-Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

8. Разговаривают двое.
-Представляеш прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик!
-Ну что же тут странного все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
-Да при чем тут жена? Я же холостой!

9. Бог решил навести порядок в медицине.
Спустился на Землю врачом в поликлиннику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заежет инвалид на кресле.
Бог возлжил на него руки и говорит:
-Встань и иди.
Он встает и выходит.
Очередь в коридоре интересутся:
-Ну как новый?
-Да как и все. Даже давление не померил.

10. Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошол спать

13. Заходит мужик в ресторан и спрашывает:
-Вам "вышыбала" нужен на роботу?
-А что вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает в его в окошко:
-Ну как?
-Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.

14. В баре:
-Девушка! А вы гейша?
-Кто?
-Ну женщина которая трется, трется о тебя, а потом деньги за то получает за ето.
-Милый! Женщина которая трется, трется о тебя, а потом деньги за ето получает
называется кондуктор!

15. Встречаются два ситемных администратора, и один другово спрашивает:
-Ты чего такой грусный?
-Да вот сервер вчера "упал".
-Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
-Поднял но он снова упал...

16. Люди в тюрме не сидят столько сколько вы сидите в интернете!

17. Новые фотоапараты специально для России!
Теперь к ефекту устранения красных глаз добавлен ефект устранения красного носа.

18. Говорят что когда Аристотель придумал логику, он велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

19. Водители Киевских маршруток объявили голодовку.
Они требуют отменить правила дорожнего движения!

20. Михаль Шумахер повез жену в магазин и случайно выйграл Гран-при Монако.

23. Закон эволюции:
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудится!

24. Японец Шубану Якодами-самый близорукий мореплавытель в мире.
Он шесть раз пересек Тихий окаеан, пытаясь отыскать свои очки.

25. -Внутри аквариума царапины.-???
-Они пытались сбежать!

26. Приходит сынок к маме и говорит:
-Мама, я сегодня убил 5 мух: 2 самки и 3 самца!
-А как ты узнал, какого они пола?
-А очень просто: 2 сидели на зеркале, а 3 нагорлышке бутылки из-под пива.

27. А вы знаете, какой эффект получается,
если в принтер стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходш в комнату-
а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

28. Одна корова говорит другой:
-Это просто эпидемия какая-то:
куда не посмотриш-то одна корова рехнулась то другая...
-Ничего,-успакаевает ее подруга,- лишь бы ето до уток не дошло.

29. Тетрадь - это сложный многоклеточный механизм!

30. Нет ничего деморализующего, чем маленький, но поcтоянный заработок.

33. Адвокаты бывают настолько дорогиие, что легче купить судью.

34. Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли.

35. -Алло, это реанимация?
-да.
-К вам привезли Иванова?
-Да.
-Он еще жив?
-Еще нет.

36. Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные.
Я ухожу от вас, буду жыть один, делать что захочу, развлекатся как могу!
Оглядыается около двери и говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!

37. Доместос-убивает все известные микробы!
А не известные берет в плен для опытов...

38. Коктйель три поросенка, рецепт: ящик водки и два друга!

39. Каждая женщина неповторима: каждая, каждая, каждая...

40. Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает:
-На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добовляет:
-Сфинксов не кормить!

43. Парень с девушкой едет в автомобиле. Прекрасный летний день.
-Посмотри,- говоhит он,- какая здесь высокая трава.
-На что ты намекаешь?- оживилась спутница.

44. В аэрпорту сотрудник службы безопасности спрашивает блогдинку:
-Колющие, режущие предмеиы есть?
-Колюжих-нет, а режущие-есть...
Что именно?- Стринги!

45. Приходит к доктору женщина и говорит:
-Доктор меня все разражает дети, работа, город.
-А вы не пробавали отвлекатся сексом.
-Нет.
-Раздеваятесь.
Прошло 5 минут женщина разьяренно:
-Доктор определитесь туда или сюда, а то ето меня раздражает.

46. Звонок одного генерала ген штаба другому
-Слушай... Николай Ильич, у тебя эсть парочка толковых полковников?
-Да, а тебе зачаем?
-Да надо шкаф переставить.

47. Завод по изготовлению "Виагры" призвел сброс промышленых отходов в речку.
Купающиеся постродали от неадекватно настореных бобров и водолазов.

48. Доктор, у меня нос заложен!
Подумаеш! А у меня все драгоценности и ковры...

49. Самая опасная надпись: "вход свободный".
И не слова о выходе!...

50. Не стой между деревом и собакой

* * *

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

– Двумя руками...

* * *

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130.

* * *

– Вы братья?

– Нет, мы близнецы.

– А что, близнецы не братья?

– Не всегда. Мы, например, сёстры.

* * *

Быль.

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову – на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

* * *

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно – часто помогает!

* * *

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объяснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

* * *

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

– А про самоубийство вы не думали?

– Нет…

– А вы подумайте, подумайте!

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

На цветном широком экране лежит Софи Лорен.
Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю.

После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино.
Он ползает под креслами и что-то ищет.
Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моего золотого зуба.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино.
Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и
трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
- Вы pазоpите меня! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду?
Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно".

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Фильм "Бpат-3". Данила Багpов (поигpывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мyжик, а в чем сила?
Мyжик (тpясясь от стpаха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и бpат мой говоpит, что в деньгах. А сила, она - в Hьютонах...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!

--------------------------------------------------------------------------------

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

--------------------------------------------------------------------------------

- Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в Урюпинске.

--------------------------------------------------------------------------------

Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами.

--------------------------------------------------------------------------------

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

--------------------------------------------------------------------------------

Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"

--------------------------------------------------------------------------------

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются

--------------------------------------------------------------------------------

Житомирские милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

--------------------------------------------------------------------------------

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длинее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

--------------------------------------------------------------------------------

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

--------------------------------------------------------------------------------

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

--------------------------------------------------------------------------------

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

--------------------------------------------------------------------------------

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

--------------------------------------------------------------------------------

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

--------------------------------------------------------------------------------

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом.
Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

--------------------------------------------------------------------------------

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

--------------------------------------------------------------------------------

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.

--------------------------------------------------------------------------------

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.

--------------------------------------------------------------------------------

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
- Поручик, загляните ко мне сегодня вечером - дома никого не будет.
- Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? - удивился поручик.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!

--------------------------------------------------------------------------------

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

--------------------------------------------------------------------------------

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

--------------------------------------------------------------------------------

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

--------------------------------------------------------------------------------

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает "откаты"?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина.
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

--------------------------------------------------------------------------------

- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!

--------------------------------------------------------------------------------

Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.

--------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

--------------------------------------------------------------------------------

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

--------------------------------------------------------------------------------

Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую... А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

--------------------------------------------------------------------------------

Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!

--------------------------------------------------------------------------------

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

--------------------------------------------------------------------------------

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

--------------------------------------------------------------------------------

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, епт!!! МАЯК!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...

--------------------------------------------------------------------------------

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

--------------------------------------------------------------------------------

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

--------------------------------------------------------------------------------

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

--------------------------------------------------------------------------------

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на угол - пи пополам.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

--------------------------------------------------------------------------------

А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

--------------------------------------------------------------------------------

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

--------------------------------------------------------------------------------

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
- В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

--------------------------------------------------------------------------------

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

--------------------------------------------------------------------------------

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

--------------------------------------------------------------------------------

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду