--------------------------------------------------------------------------------

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

--------------------------------------------------------------------------------

Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?..

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

--------------------------------------------------------------------------------

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...

--------------------------------------------------------------------------------

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

--------------------------------------------------------------------------------

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

--------------------------------------------------------------------------------

Наблюдение:
... С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

--------------------------------------------------------------------------------

В Таллине под каждым знаком "Движение по кругу" обязательно висит табличка "Не более трёх раз".

--------------------------------------------------------------------------------

- Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер?
- А ты заправишь? А то бак пустой...
- А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?

--------------------------------------------------------------------------------

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

--------------------------------------------------------------------------------

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

--------------------------------------------------------------------------------

Из коровьего навоза можно делать мебель - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

--------------------------------------------------------------------------------

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

--------------------------------------------------------------------------------

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

--------------------------------------------------------------------------------

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
- Ты смотри, а ведь как надолго-то!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

--------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь, я понял: подержаный автомобиль похож на жену.
-?
- Так же требует много денег и часто отказывает.

--------------------------------------------------------------------------------

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

--------------------------------------------------------------------------------

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

--------------------------------------------------------------------------------

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее

--------------------------------------------------------------------------------

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

--------------------------------------------------------------------------------

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

--------------------------------------------------------------------------------

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

--------------------------------------------------------------------------------

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???

--------------------------------------------------------------------------------

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

--------------------------------------------------------------------------------

Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.

--------------------------------------------------------------------------------

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

--------------------------------------------------------------------------------

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

--------------------------------------------------------------------------------

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

--------------------------------------------------------------------------------

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

--------------------------------------------------------------------------------

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

--------------------------------------------------------------------------------

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

--------------------------------------------------------------------------------

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

--------------------------------------------------------------------------------

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман

--------------------------------------------------------------------------------

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

--------------------------------------------------------------------------------

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

--------------------------------------------------------------------------------

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

--------------------------------------------------------------------------------

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем...".

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

--------------------------------------------------------------------------------

Вечерний офис...
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

--------------------------------------------------------------------------------

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

--------------------------------------------------------------------------------

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

--------------------------------------------------------------------------------

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

--------------------------------------------------------------------------------

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

--------------------------------------------------------------------------------

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

--------------------------------------------------------------------------------

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

--------------------------------------------------------------------------------

Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

--------------------------------------------------------------------------------

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

--------------------------------------------------------------------------------

Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин... спился.

--------------------------------------------------------------------------------

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

--------------------------------------------------------------------------------

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только эти часы между ходьбой самые противные...

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

--------------------------------------------------------------------------------

Главбух:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

--------------------------------------------------------------------------------

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?

Муж с женой живут на 9 этаже.
Мужик собераеться на работу,
а в это время к жене скачет любовник на лошади,
Ну муж уехал, любовник лошади говорит:"Стой под окном,
если приедет муж я выпрыгну в окно на тебя и мы ускачем".
Лошадь:"Да, все, поняла. Ну любовник с женой развлекаються,
вдруг звонок в дверь, жена:"Муж", любовник хуяк и выпрыгнул в окно,
Жена одевает халат, открывает дверь, а там лошадь: скажите хозяину,
на улице начался дождик, я постаю в подъезде".

Новый русский приходит в салон форд,
Там на ветрине стоит новый форд фокус,
Ну новый русский подходит к продавцу и спрашивает:
"Ну и че этот фокус умеет?"
продавец:"Видете стену? мы сейчас разгонимся
врежимся в нее, а появимся с другой стороны стены,
и не одной царапинки не будет, но вы закройте глаза, а то фокус не получется,
ну они садяться, мужык закрывает глаза, они разгоняються,
тут стена поднимаетья они проезжают она опускаеться.
Продавец:"Ну вот открывайте глаза".
Мужык:"Уууу нихрена, беру полюбому".
Мужык приезжает к своим браткам и говорит:
"Смарите какую я тачку купил".
Те ему:"ну и че она умеет?"
Мужык:"садитесь ща я вам покажу,видете дерево, ща мы врежимся в него и нихрена не будет,
проедем мимо него, только вы глаза закройте, а то фокус не получеться.
Ну сели они, закрыли глаза, разгоняються, ТРАХ БАХ, тачка в дребезги.
Мужик выходит из машины и говорит:" Ну и какой му*ак открыл глаза?"

Запретили на стройке разговаривать по-узбекски. И вся стройка встала....

Гдет вычетал:
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

На призывной комиссии (где все ессно голые) парень при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу
- ну че там, отсрочки не видать ???

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.

Вытащил Петька раненного Василия Ивановича из р. Урал. Делает ему искусственное дыхание, а вода из последнего все выливается и выливается.
Мимо проезжает казачий разъезд.
- Слышь, парень! Ты ему жопу из воды вытяни, а то так весь Урал перекачаешь.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

В районе ж. д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл...

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется...

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

--------------------------------------------------------------------------------

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!...

--------------------------------------------------------------------------------

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию....

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

--------------------------------------------------------------------------------

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

--------------------------------------------------------------------------------

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

--------------------------------------------------------------------------------

Есть только один оправданый повод для знакомства со страшной девушкой.
Это для того, чтобы попросить ее познакомить с симпатичной подружкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна.
И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

--------------------------------------------------------------------------------

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

--------------------------------------------------------------------------------

Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.

--------------------------------------------------------------------------------

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

--------------------------------------------------------------------------------

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

--------------------------------------------------------------------------------

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по ходу, грабанули!..

--------------------------------------------------------------------------------

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

--------------------------------------------------------------------------------

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Но это же по английски!
- Значит, я знаю четыре.

--------------------------------------------------------------------------------

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

--------------------------------------------------------------------------------

- Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

--------------------------------------------------------------------------------

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

--------------------------------------------------------------------------------

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

--------------------------------------------------------------------------------

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

--------------------------------------------------------------------------------

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

--------------------------------------------------------------------------------

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

--------------------------------------------------------------------------------

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

--------------------------------------------------------------------------------

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт!
- А на фига тебе самолёт?
- Да нет, мне бы столько денег!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

--------------------------------------------------------------------------------

- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка а вы любите нырять?
- Конечно, очень люблю!!!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!?

--------------------------------------------------------------------------------

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

--------------------------------------------------------------------------------

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

--------------------------------------------------------------------------------

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

--------------------------------------------------------------------------------

Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже замужем.

--------------------------------------------------------------------------------

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

--------------------------------------------------------------------------------

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Вот до чего коварны женщины....
Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта.
Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

--------------------------------------------------------------------------------

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

--------------------------------------------------------------------------------

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

--------------------------------------------------------------------------------

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"
- А вы?
- Я и стормозил...

--------------------------------------------------------------------------------

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

--------------------------------------------------------------------------------

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

--------------------------------------------------------------------------------

- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
У тебя осталось еще два желания, старче...

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

--------------------------------------------------------------------------------

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

--------------------------------------------------------------------------------

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

--------------------------------------------------------------------------------

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..

--------------------------------------------------------------------------------

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

--------------------------------------------------------------------------------

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, сколько времени?
- Два часа - пятьдесят долларов.

--------------------------------------------------------------------------------

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

--------------------------------------------------------------------------------

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, вы так долго ходили за закуской, что на бутылке коньяка пришлось дорисовать еще одну звездочку!

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

--------------------------------------------------------------------------------

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

--------------------------------------------------------------------------------

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

--------------------------------------------------------------------------------

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Есть в Швеции город Съеб.
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.